MI AMIGO EL MAKI PORTUGUES

Rafting, surfing, puenting, correr delante de los toros, protestarle a la suegra por la comida...todos ellos son deporte de riesgo. Y la verdad para quien les guste, yo ya tengo bastante con jugármela a diario en la mar que es mi trabajo.

Pero mira por donde a estas alturas fui a descubrir y de paso practicar un nuevo deporte extremo: El coger un taxi en Lisboa...Y de verdad nada que envidiar a los anteriormente mencionados.

Pero retrocedamos unas horas para situarnos un poco...

La cosa empezó en una pequeña isla en medio del Atlántico hace un par de días: Horta. El vuelo hacia Lisboa que tenia que salir por la tarde se demoro cuatro horas debido al mal tiempo, y consecuentemente, debido al retraso, el enlace para coger el vuelo de Lisboa-Oporto quedo por la popa. Asi que la compañía aérea –muy eficiente ella, como siempre-, me tuvo que buscar un hotel en Lisboa para pasar la noche y pagarme el desplazamiento al mismo.

Hasta aquí todo dentro de lo normal de lo que son las líneas aéreas hoy en dia. Ya se sabe...lo típico: protestas, cabreos, mentarle los muertos a la sonriente y apática chica de la ventanilla, jurar por lo sagrado que en la vida volverás a volar con ellos etc...Y claro, todo en balde, por supuesto.

Pero la verdadera movida aun estaba por llegar:

Lisboa, nueve de la noche en la puerta de la Terminal, una fila inacabable de pasajeros recién llegados esperando por un taxi. Estos que vienen en doble fila, y paran apenas unos segundos para que suba el pasajero. Me toca mi turno, voy directamente al taxi, entro y ¡Voila!... ¿A quien me topo?

Pues a la versión portuguesa de maqui-navaja; pelo engominado y peinado para atrás, patillas hasta la comisura de los labios, y gafas de sol en la frente a las nueve de la noche...

-Buenas noches- le digo.

-Buenas noches- me contesta Loquillo.

Le digo el nombre del hotel a donde quiero ir, y le cuento mi película... bueno, la parte de la película que a el le interesa. O sea, que es el hotel el que le va a pagar la carrera a mi llegada al mismo.

Y ahí comenzó la debacle. De segunda velocidad pasamos directamente a la cuarta.

Sin mariconadas y sin soltar el gas para nada, me montaba un pollo el rokabilly impresionante por no haberle avisado cuando subí al taxi...

-Pero hombre, yo te cuento lo que me paso- le decía, a modo de descargo

-Mais eu non teño por que saber da sua vida, Pa-

El tío con un acento portugués barriobajero seguía dando voces de histérico, contándome no se que película “do cartao que non tiña en regla”. A todo esto; yo asiéndome como podía con un brazo a la puerta mientras daba bandazos de babor a estribor, y con el otro clavaba mis dedos en el salpicadero, pues en una de esas me veía tragándome el rosario que mi verdugo llevaba colgado en el parabrisas. Eso si, sin padrenuestro ni ave Maria que ayudaran en su digestión.

Cinco minutos tardo el Raykonen portugués en ponerme en la puerta del hotel sin dejar de jurar en arameo ni un solo segundo. La verdad que yo no me entere mucho del viaje ni el recorrido, pues, entre la empanada de pasarme el dia en aeropuertos y la pelotera que me monto, el paseo turístico era lo de menos. Pero alucine al dia siguiente, pues a las cinco de la mañana y sin apenas trafico por Lisboa, el taxi que me llevo de vuelta al aeropuerto tardo veinte minutos.

Que tomen nota de mi amigo en McLaren si buscan piloto para la próxima temporada.

Fredo

En Vigo a 3 de Noviembre del 2007