EMPEZANDO BIEN EL DIA

Esta semana no tenía pensado hacer entrada en este blog...

Este viernes pasado, a pesar de llevar ya tres días navegados desde nuestra salida de Vigo, me seguía sintiendo morriñoso y sin ganas de ponerme delante del teclado. Sentimiento que aun sigue a dia de hoy...Pero que algo hizo, que al menos esta mañana empezara de forma distinta...

Como siempre hago al levantarme en la mar y después de bajar a buscar un  café a la cocina...Entro en el puente y saludo a mi segundo “Toñito”, un joven zagal de veintiocho años, que tiene el corazón mas grande que el cuerpo (y eso que de cuerpo va bien servido el cabronazo)...algún dia hablare de el.

- ¡Bos dias!

- Bos dias

- ¿Alguha nova?

- Ninguha

¿Escuetos los chicos, eh?...Pero son cuatro palabras que como podéis comprobar resumen a la perfección lo acontecido en una noche de guardia.

Lo segundo que hago es conectarme al satélite de comunicaciones y pedir mapas de vientos, temperaturas del mar, termoclinas, batimetria, etcétera, y abrir mis correos personales.

Y allí estaban esos dos correos; uno que me alegro el dia haciéndomelo mas llevadero desde primera hora de la mañana. Y otro que provoco tal descojono inesperado que tuve que estar veinte minutos limpiando de café el teclado del ordenador, ya que este; en vez de haber seguido su natural camino hacia el esófago, opto por acompañar a la carcajada que nació en ese instante en mi pecho, con la misma fuerza e ímpetu que ella.

¿Qué produjo tal hilaridad matutina?...Pues ni mas ni menos que el artículo publicado la semana pasada por el ilustre maese: D. Arturito Perez Reverte; que como siempre, mi mujer se encarga de hacérmelo llegar todos los domingos a primera hora, para que asi los pueda disfruta acompañado de ese primer café.

El caso es que me apeteció mucho que lo leyerais. Y si por acaso alguno no lo hizo aun, aquí os lo dejo.

(Se admiten comentarios)

...Buena mar

AVA GARDNER NUNCA MAIS

Se han cabreado ciertas erizas por mi artículo del otro día, quejándome de que apenas se ven señoras como las de antes: mozas de bandera a cuyo paso temblaba el suelo y se cortaban las respiraciones masculinas. Decía yo que, en vez de Sophías Lorenes, Graces Kellys y otras espléndidas hembras homologadas como tales, lo habitual hoy es toparse con adefesios patosos, lorzas sudorosas y fulanas ordinarias, espatarradas y con chanclas. Y a mis primas les ha sentado mal, sobre todo lo de las lorzas. Además de llamarme machista, neonazi, cabrón con pintas y ciscarse en mis muertos, alguna pregunta qué tengo contra las gordas. Etcétera. Eso me lleva a la conclusión de que no han captado el fondo del asunto, así que voy a explicarlo más claro, por si catorce años de perífrasis y circunloquios impiden entenderme cuando cuento algo. Más que nada, por mi lenguaje oscuro. Además, Javier Marías, a quien mencionaba en el artículo, cuenta que a él también lo están inflando a hostias, sin comerlo ni beberlo. Y pide una rectificación: está de acuerdo con toda la nómina de señoras citadas, incluidas Kim Novak, Donna Reed y Rhonda Fleming; pero él nunca habló de Jane Rusell.

El error básico está en considerar que, cuando describo a una morsa con pantalón pirata ceñido, lorzas relucientes de grasa y camiseta sudada, me refiero al contenido, y no al continente. Quien deduzca burla o desprecio hacia las individuas abundantes es, literalmente, tonto del haba. De entrada, se equivocan las mujeres seguras de que a los hombres nos gustan las churris esmirriadas, tipo Calista Floja o Paulina Rubio. A ver si no confundimos las cosas. Ésas le gustan a Galiano –que se viste de torero–, al simpático muchacho Lagerfeld y a alguno más, hipócritas aparte. En materia carnal –lo intelectual y lo afectivo son otra cosa–, la mayor parte de los varones normalmente constituidos, por mucha literatura y mucho alpiste que echen al canario, prefiere una señora de rompe y rasga, en cuyas gloriosas caderas no se ponga el sol. Y es lógico. También, a fin de cuentas, lo que de verdad hace que a una hembra le tiemblen las piernas –se pongan las feministas como se pongan– no son los quesitos desnatados que van de malotes, ni los charlatanes lánguidos, sino los hombres cuajados con resabios del cazador y el guerrero que fueron hace siglos. Los que dejan las sábanas arrugadas debajo de una.

No se trata, por tanto, de gordas y flacas. Como afirma el título de una película, las mujeres de verdad tienen curvas. La cuestión reside en el empaquetado. Lo que no puede pretender una pava metida en kilos –y conozco a algunas que son señoras espléndidas– es meterse en una camiseta tres tallas más pequeña, ponerse un pantalón pirata que deje la raja del tanga al descubierto y rebose chicha por los flancos, no ducharse en dos días, y que encima la llamen guapa. Y si a eso añadimos la ordinariez que tanto abunda, la mala educación, la ausencia absoluta de maneras y la imitación de cuanta retrasada mental aparece en la tele dándoselas de señora, el resultado es inevitable: desagradables tocinos sin fronteras que se creen divinas de la muerte, marmotas domingueras que no saben ponerse tacones cuando lo intentan, y tías vestidas, los días de boda, con vestido largo a las diez de la mañana, como si vinieran de cerrar un puticlub de los de antes.

Para acabar, otro argumento: el de la eriza que escribe preguntando por qué diablos, si pasa el día en el curro, vuelve hecha polvo y trae a los niños del cole, tiene que vestirse de Ava Gardner en vez de ir cómoda. Aparte de la dudosa comodidad de vestir embutida como una morcilla, la respuesta es simple: no tiene por qué. Nadie la obliga, y lo de doña Ava es sólo una forma de hablar. Pero que no me exija respeto con su camiseta ceñida y sucia, su tripa al aire, su impúdico mal gusto y su desvergüenza, como tampoco me gusta el fulano de axilas sudadas, piernas peludas y chanclas que encuentro en la calle. Vestidos para matar o para ver la tele en casa, se trata de buenas maneras, nada más. En varones o hembras, esas maneras sólo pueden darse por tres motivos: genética, educación o esfuerzo personal. La plataforma Ava Gardner Nunca Mais permitirá, al menos, que quienes conocemos a mujeres capaces de combinar trabajo, casa y cole de los niños con saber cruzar las piernas, usar tacones cuando se tercia, llevar un vestido, o quitárselo, las prefiramos al resto. A una señora digna de ese tratamiento debería bastarle una tarjeta de boda como la que una amiga mía envió este verano a sus invitados: «Caballeros, sin corbata. Señoras, como Dios manda».